才开学，就遇到糟心事。
朋友和我打了很长一通电话，告诉我，这两天一直睡不好，开学第一天，女儿跟我说了一件事，她不知道该怎么办。
她女儿 8 岁，返校日那天在学校里被一个大两岁的男孩"邀请"去学校器材室看个好玩的东西。女儿去了，男孩关上门，没有做什么过激的事，但凑得很近，说了一些让她不舒服的话。女儿回家后犹豫了很久，睡前才小声告诉她。
女儿和她说，"妈妈，那个哥哥让我不要告诉任何人，尤其是妈妈。可是我觉得不舒服，所以我还是告诉你了。"
我听完，心里很不是滋味。这类情况，老师管不到，孩子不讲家长永远不会知道，但它潜藏的危险却可能比明面上的欺凌更深。——我称它为一种"隐秘的霸凌"。
越想越睡不着，连夜写了这篇，一定要和大家好好聊聊。
图源：影视剧截图
01
一个很简单的判断标准
这些年我写了很多关于性教育、安全教育的文章，方法讲了不少，绘本推荐了很多，但很多时候，我们真遇到事了还是容易忘记。
有一个更简单、更底层，我们和孩子都能记住的判断标准（这是我很早之前刷一条短视频看到的，觉得特别好，和你们分享）：
不敢告诉妈妈的事，一定不要做。
让你不要告诉妈妈的人，一定要远离。
如果真的做了，一定第一时间告诉妈妈。
这三句话的逻辑其实很简单：任何一段健康的关系、任何一件对的事，都不会害怕被别人知道。
阳光底下的事情，经得起任何一个人的审视。而那些需要躲在暗处、需要孩子保守秘密的事情，本身就长着一张"危险"的脸。
我们总觉得要教孩子识别坏人、识别危险情境。但说实话，孩子没有那么强的判断力，很多成年人都未必能一眼识破伪装。
可是孩子能判断一件事——"我敢不敢让妈妈知道"。
这个判断，就是孩子最天然的保护机制。
我们做父母的，要做的不是摧毁这个机制，而是不断加固它。
02
孩子会"测试"我们
但现实是，很多孩子在被伤害之后，真的不会说。
不是因为他们不信任父母，而是因为他们从过往的经验里学到——说出来也没用，甚至会更糟。
所以，光告诉孩子"有事要告诉妈妈"是不够的。我们还得让孩子从心底相信：说出来是安全的。
有件事可能是大家想不到的，那就是孩子会测试父母。
不是故意测试，而是在日常生活的每一个微小瞬间，他会观察我们的反应。
当他告诉你，他在学校跟同学闹矛盾了，你是先问"发生了什么"还是先问"你是不是也有不对"？
当他告诉你他弄丢了东西，你是说"没关系我们一起找找"还是"我跟你说过多少次了"。
当他告诉你一个他犯的小错，你是说"谢谢你告诉我"还是"你怎么又这样"？
每一次，都是一次测试。
孩子的大脑在每一次这样的互动中，都在默默做一个打分系统：告诉妈妈之后，我的感觉变好了还是变差了？妈妈是站在我这边还是站在问题那边？
这个打分系统，或者我们叫"亲子情感账户"，会直接决定他在真正重要的事情上，会不会开口。
所以，说实话，我们根本不需要等到大事发生再去"教育"孩子要告诉父母。我们每天的回应方式，已经给出了答案。
图源：影视剧截图
如果你希望孩子在大事上告诉你，那么请在小事上做一个让孩子敢告诉你的人。
我们不用完美，也不是不能发脾气，而是当孩子说出来之后，我们可以深吸一口气、压下自己的焦虑和恐惧、先对孩子说"谢谢你告诉我"。
还有一个很重要的真相，让孩子"不要告诉妈妈"的人，绝大多数不是陌生人，不是面目狰狞的坏人，而是孩子认识、甚至信任的人。
亲戚、邻居、补习班老师、兴趣班教练、同学的大哥哥、家里很熟的朋友…这些人有天然的接近孩子的机会，也有天然的"权威感"和"亲和力"。
他们不会一上来就做什么过分的事，往往是循序渐进的：先给一点好处，建立一个"小秘密"，测试孩子的反应，慢慢拉长线。
而"不要告诉妈妈"这句话，往往是从很小的事情开始的。
这是我们之间的小秘密哦，不要告诉妈妈。
你妈妈不会理解的，她会生气的。
你告诉妈妈的话，以后就不能再来玩了。
所以，如果你听到你的孩子说"某某让我不要告诉妈妈"——不管事情本身看起来有多小、多无害，这都是一个需要你立刻亮起红灯的信号。
不是说我们一定要认定那个人是坏人，但我们需要停下来，认真地问孩子更多细节，认真地去核实。
因为真正安全的人、真正安全的关系，不应该也不需要让孩子替他保守秘密，哪怕只是一句玩笑话。
03
如果真的发生了，第一时间告诉妈妈
讲完了"不要做"和"要远离"，我想说最后一句，也是我认为最难的一句：
如果真的做了，一定第一时间告诉妈妈。
这一句，其实不是给孩子写的，而是给我们这些家长写的。
因为我们要让孩子相信，不管他做了什么、不管他遇到了什么，告诉我们之后，我们会是他的退路，而不是另一堵墙。
我曾经写过从厌学少年到"金"牌律师，他说，我能"改命"全靠妈妈的一句话，故事里，他"改命"的就是妈妈要求他，不管发生什么，都要第一时间告诉她。
太多孩子，就是在"不敢告诉妈妈"的那一刻，开始独自承受不该他们承受的东西，于是越陷越深。
我们没办法替孩子挡掉所有危险，但我们可以做一件事——让孩子知道，不管发生了什么，告诉妈妈的那一瞬间，最难的关就已经过了。
剩下的，我们可以一起来扛，一起解决。
说了这么多，我知道肯定有人会慌：我之前就是教育唠叨太多了，孩子已经不太愿意跟我说了怎么办？
我亲爱的云闺蜜，只要我们发自内心想要改变，我们有的是时间。
眼下就可以做的一件事：
找一个你跟孩子都放松的时刻（不要在他犯错的时候，也不要在你生气的时候，而是你们两情绪都平静的时候），跟孩子说下面这段话：
宝贝，妈妈想跟你说一件事。不管你做了什么，不管发生了什么，不管你觉得有多不好意思、多害怕，任何时候你都可以告诉妈妈。妈妈不会骂你，妈妈会跟你一起想办法。
如果有人让你不要告诉妈妈，那个人一定有问题。记住了吗？
也许孩子没什么反应，也可能他会淡淡地说"知道了"，但你要相信，这颗种子已经种下去了。
接下来的一周里，可以留意孩子跟你说的每一件小事。当他主动告诉你，哪怕是"我不小心打翻了水杯"这种小事；或者是"我开学摸底考成绩不好"这样的大事，都先对他说一句：谢谢你告诉我。
然后用一个月、一年、几年作为目标，这么要求自己。
把关系和信任，放在教育和规矩之前，那么我们就是在身体力行地更新孩子的打分，我们让孩子发自内心相信：我们是那个"告诉她是安全的"妈妈。
当然，如果你发自内心觉得，自己就是做不到全然信任孩子，总是忍不住过度提醒。
那么从现在开始，试着去给孩子找一个"信任的他者"，比如你认可的而且孩子玩得挺好的表姐 / 表哥，甚至就是 AI 也行。
至少让孩子明白，一些感觉不对，吃不准的事情，他可以找到一个渠道问一下。
最后，我想说回开头那个朋友的故事。
朋友问我：到底该怎么做？
我说：你已经做了很多了，而且做得很对很好。（因为我的朋友已经做到了最重要的事，让她的孩子信任她、告诉她。）
接下来要做的是：
让孩子看到这件事被处理了（报告给学校老师，或者只是听孩子说说，未来远离高年级学生都可以）。
更关键的，让孩子看到"她告诉妈妈"带来了帮助，而不是带来了麻烦。
然后，在之后的日子里，不断重复那句话：谢谢你告诉我。
我理解我的朋友的失眠，但我更想说的是，做她的女儿是幸运的。
而现实中，我们有很多孩子，还在等一个敢开口的机会。
但我们每个人，都可以成为那个机会。
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